lunes, 20 de abril de 2015

068

Me enamore de ti, sin pensarlo.
Me enamore de ti, sin planearlo.
Me enamore de ti y ya no puedo negarlo.
Me enamore de ti y ahora... ¿cómo puedo olvidarlo?

domingo, 19 de abril de 2015

067


Cuando te vi de nuevo, pensé que nos habían dado una segunda oportunidad. Que el universo había decidido darnos eso. Espero volver a verte algún día, pero si no lo hago, solo sé que estos últimos días han sido los mejores de mi vida. ME ENCANTA lo que soy cuando estoy contigo. Tú eres mi mejor amigo, mi más profundo amor. TÚ ERES LO MEJOR DE MI.

The best of me.

viernes, 10 de abril de 2015

066

Fue a finales de diciembre, del año que ahora es pasado que leí cierta novela. Termine bañada en lágrimas y con el corazón hecho pedazos, con todos esos sentimientos encontrados que me hacían vivir todo aquello experimentado por los protagonistas de la historia.
Días después, aún con dolor, pero con un poco más de comprensión quise correr a contarte todo lo que había aprendido, quería decirte que entendía toda esa rabia, esa impotencia y esas enormes ganas de mandar todo al carajo.
Quería decirte, que aunque veo tus esfuerzos por mostrar una buena cara, no puedo evitar saber cuando te encuentras destrozado, cuando las cosas no están yendo como deberían, cuando los esfuerzos parecen no servir de nada. Cuando estas triste y tratas de regalarnos sonrisas y buenos ratos. Que sabes que te he conocido en formas que otras personas no han hecho, que aprendí a leerte en la distancia, que cuando más te empeñas en ocultar, más visible resulta todo para mi.
Quería decirte, amigo mío, que esta bien estar triste, que esta bien rompernos, que en verdad no puedes ser siempre lo que los demás quieren y esperan de ti, sólo para verles bien aunque uno se este hundiendo en un mar y no noten como ya no quedan fuerzas para intentar nadar.
Quería decirte que entendí totalmente aquello que me dijiste un día "ve y haz lo que deseas, no permitas que sea demasiado tarde, no te llenes de responsabilidades y obligaciones que después no te permitan ser quien en verdad quieres" y entonces te dije "vamos a hacerlo juntos" y mencionaste que no era tan fácil. Y no lo era, no lo es ni siquiera para mi, porque aún tengo miedo, porque aún no encuentro el valor para gritarle al mundo que no quiero ser una persona a quien admirar, que no quiero que me tomen como ejemplo, ni todas esas estupideces que me han abrumado a lo largo de la vida.
Quería decirte, quería decírtelo, porque fue entonces cuando comprendí todo el dolor que había en ti y deseaba tanto correr hacia ti y decirte que estaba bien, que a mi no me importaba que flaquearas y te quisieras rendir. Que al final de cuentas es tu vida y nadie debería tener derecho a decidir sobre ella más que tu. Que alguien que ha luchado por más de veinte años con un maldito y jodido monstruo que no te da tregua, debería tener ese derecho. Porque he visto desde hace poco más de un par de años como todo se va deteriorando, he visto como te vas apagando, como aún estando aquí, de a poco te vas alejando.
Quería decírtelo, pero a la vez me dio miedo verme pensando así. ¿Es que acaso era tan poco lo que me importabas? ¿Es que no te quiero tanto como he dicho siempre? ¿Es que no se supone que uno desea tener a su mejor amigo por siempre a su lado? Pero no era falta de amor. Nunca lo ha sido. Sólo Dios sabe cuantas noches he pasado rogándole al cielo porque estés bien, porque todo mejore y no tengas que lidiar más con todo esto. Porque es injusto, es total y absolutamente injusto.
Quería decirte que puedes ser débil conmigo, que no por ello cambiaría mi cariño y respeto por ti. Pero no lo hice. Recordé todas esas veces en que me dijiste que te idealizaba, pero no era así. Estas jodido, tienes mil defectos y un corazón terco y tonto, tienes esa maldita obsesión de querer arreglar la vida de todos aquellos a tu alrededor. Eres un pésimo mentiroso y un odioso hasta el infierno cuando quieres. Lamento decepcionarte, pero conozco muchos de tus fallos y no han disminuido jamás la admiración por el ser humano que aún con todo, eres.
Y quería decírtelo, que aunque el mundo se acabe mañana, has dejado huella en mi vida. Que me salvaste incluso de mi, infinidad de veces y que me ayudaste a encontrarme. Quería decirte tanto y me encontré siendo una Lidia demasiado egoísta, porque por fin tenía un amigo que a través de los años y mis tantas tonterías seguía creyendo en mi y queriéndome igual, aunque a veces diga que me desconoce, aun cuando lleguemos a pelear por tonterías. Soy y he sido demasiado egoísta, porque a pesar de todo te quiero aquí, porque a pesar de todo este tiempo no he podido hacerme a la idea de un mundo en el que no existas tú, un mundo en el que no estés para levantarme cuando caigo y decirme que todo este bien aun cuando sepas que la he jodido enormemente.
Hace tiempo pensaba que de alguna forma buscabas prepararme para "ese" momento, que las cosas que buscabas mantener al margen de mi, eran simplemente para que no me cayera todo "tan de golpe". Quise convencerme que de esa forma, lograría asimilarlo. Pero no es así, no creo que un día este realmente preparada para ello y aunque me parta en mil pedazos, sé que pase lo que pase, será lo mejor para ti.  Que yo he ganado demasiado al poder amarte, porque te lo dije hace ya varios años, yo no sabía que a los amigos también se les podía amar, y que manera de hacerlo. Que pude no haberte conocido, pero soy mejor desde que lo hago. Y después de todo lo que he escrito (con sentido o sin el), todo se reduce a querer decirte que pase lo que pase y hagas lo que hagas eres y serás siempre mi mejor amigo, que NO hay nada en este mundo que haga que deje de quererte, admirarte y respetarte. Ni ahora, ni nunca. Que dejes que toda esa angustia que se instala en ti se marche a molestar a alguien más. Porque TE MERECES estar bien contigo, no siempre podemos evitar dañar a quienes amamos, es parte de la vida, ya has perdido tantas cosas, has perdido a tantas personas, no te pierdas a ti también. Vive lo que tengas que vivir, pero por favor, hazlo por y para ti.

065

“Uno no sabe qué tan enamorado está hasta que quiere irse y no puede hacerlo.”- Germán Renko.

Y una vez que estamos en ese punto ¿qué hacemos? 
Quiero que te vayas, pero irónicamente ya vives en mi. No desde hoy, no desde ayer, ni siquiera hace un mes. Un año tras otro y aunque no quiera, los días se siguen sumando.

domingo, 5 de abril de 2015

064

Lo cierto es, mi jodido amor,
que mi futuro te sigue desvistiendo a dos manos,
que dejo la ventana abierta
para que olvides los portazos,
que no sé si me pesan más las ojeras o el sueño
pero sigo tumbada al lado de tu hueco
y me levanto tan adolorida, mi bella muerte,
que mi madre no deja de preguntarme quién me duele
y no me entiende cuando le señalo mi garganta,
que necesito que me digas que no te vas a ir nunca
mientras te vas,
que necesito que me digas que te vas para siempre
mientras te quedas.

viernes, 3 de abril de 2015

063

Una noche eterna, una mañana extraña. Tus palabras reproduciéndose una y otra vez sin parar. Jugando con mi mente, haciéndome sentir. Me niego a recordar algo más, me niego y me aferro a todas estas fuerzas que me restan para no caer.
Cada noche rezo, con el corazón en la mano pido por poder dejarte ir.
No quiero ignorar, quiero superar, aceptar.
Te extraño, te pienso, te sueño y sólo quiero que te vayas.
Me encuentro en esta terrible batalla conmigo misma, aquella en donde con todas mis fuerzas deseo aparezcas ante mi, me busques y simplemente me reclames como tuya. Y por otra parte sólo quiero que te mantengas lejos, al margen de mi, para así poder arrancarte de tajo, para así convencerme de qué amarte no es una opción. Nunca lo ha sido y nunca lo fue. Necesito soltarte.